La Dîme du Running

Moi, si j’étais présidente…

• J’instaurerai que pour tout euro dépensé en course, toi Runner, tu me reverses le centuple. Cette modeste ponction contribuera au financement du nettoyage des toilettes de tous les stades de France, mais aussi à la construction de pistes d’Athlé sur les toits de chaque piscine municipale et au coeur des grandes villes, finis les stades en bordure de périph’.

• J’en profiterai également pour financer mon déplacement sur tous les plus grands marathons du monde afin d’honorer NY, Boston, Chicago de ma présence, accompagnée d’une horde de coachs et de garde du corps que je caserai dans 3 jets privés.

• Grâce à ta Dîme du Running cher Runner, je ne courrai plus jamais deux fois avec la même paire de baskets.

Moi Présidente, je te taxerai pour rendre tes sorties plus agréables :

• Fini le tartan criard des pistes d’Athlé. Je bannirai le Orange Rouille des stades et les pistes seront désormais raccord avec ma couleur préférée : bleu Michou. Je rebaptiserai bien sûr le stade de France à mon nom.

• Les séances de fractionnés de 3x3000m seront strictement exclues de tout plan d’entraînement.

• J’imposerai l’ouverture de tous les parcs de France dès 5h du matin, et mettrai à disposition une garderie pour que les runners puissent y laisser enfants et sentiment de culpabilité durant leur sortie.

• Les mini-shorts masculins seront censurés : j’interdirai de dévoiler plus de 20 cm de cuisse velue, et encore moins d’arborer les shorts respirants ultra larges sans sceller le niveau du dessous dans un bon boxer.

• J’organiserai des débats nationaux « ROUTE OU TRAIL : Qui sont les Vrais Champions ? » et laisserai la France qui court s’entretuer.

Moi Présidente, je ferai changer ta vie sur courses :

• Les sponsors des sacs de course seront scrutés à la loupe : les dotations féministes du type serviettes hygiéniques ou encore échantillons de produits ménagers seront formellement proscrites (mais qui valide les produits sur La Parisienne ??!!…)

• Je punirai sévèrement toute organisation osant proposer un T-shirt Finisher Orange, tout ça sur le dos des frais d’inscription du Runner.

• Je délesterai Harry Bignon de son micro et passerai le flambeau à Florence Foresti, pour rigoler un peu dans les SAS et booster ces presque 30% de femmes, de plus en plus nombreuses sur courses.

• J’exigerai de stopper le massacre digestif à chaque ravitaillement : quartiers d’orange, banane et pommes seront blacklistés de tous les ravitos (et pourquoi pas du lait caillé en gourde pendant que vous y êtes ???). Seul sucre, fruit secs et gels en Open Bar seront proposés.

• Non, je ne prohiberai pas la musique sur course, mais j’imposerai ma playlist aux 40 000 coureurs du Marathon de Paris. Sas de départ : « C’est bon pour le Moral » de la Compagnie Créole, « Le petit Bonhomme en Mousse » pour le 32ème km et un bon vieux Mireille Matthieu sur le Finish. On verra si la musique booste vraiment les perfs …

• J’interdirai à tout photographe d’exercer sa profession au delà du 20ème kilomètre. Et tout objectif surpris à shooter à quelques mètres de la ligne d’arrivée sera radié à vie.  Ensemble, luttons pour la censure de la photo des derniers mètres ou le runner est en souffrance, décomposé par son effort de course… J’exigerai bien sûr des retouches Photoshop de Maindru sur les photos des 40 000 coureurs.

• Chaque Runner osant courir avec un dossard Femme et venant mettre la scoumoune dans le classement féminin sera condamné à courir ses prochaines courses en brassière Anita.

• Tout gel ou bouteille jeté ailleurs que dans une poubelle sera sévèrement sanctionné. Je réinstaurerai la Corvée féodale : 1 jour de travaux forcés à se faire les 42.195 km en sens inverse et en palmes pour ramasser tous les déchets.

•  J’imposerai les SAS inversés : les Elites en dernier ! Je pourrai ainsi enfin admirer les hallucinantes foulées des kenyans et espérer me faire doubler par ma p’tite Paula Radcliffe. Ah mais non ! Paula sera à mes services en tant que coach en chef…

• J’instaurerai le classement de la meilleure progression, y a pas que le chrono qui compte !

• Moi Présidente, je ne te laisserai pas te traîner comme un canard après tes courses : chaque lendemain de Marathon sur le sol français sera pour tous coureurs un jour Férié.

Moi Présidente, j’imposerai le running au bureau :

• J’introniserai le Friday Running Wear : le vendredi, costard et talons interdits, tous en tenue de running. Parce que voir des hommes enfiler des collants m’a toujours fait marrer…Et parce qu’un boss en collant, c’est quand même vachement plus friendly qu’un boss en cravate.

• J’imposerai un quota de 1 douche installée pour 10 salariés. J’équiperai chaque salarié de Montre GPS et créerai une prime annuelle aux KM parcourus. Les chocolats de fin d’année seront bien sûr remplacés par un dossard de course ou une frontale, au choix.

• Je remplacerai la réunionnite aiguë par la réunnionnnite running : tous les points d’équipe se feront baskets aux pieds et en courant. Quitte à perdre son temps à brasser du vent, autant le gagner à courir. Et ça obligera chacun à être plus concis en réunion…

Moi Présidente, je saurai taxer tous tes plaisirs de coureurs et ne pas tenir mes promesses.

[Mais en fait Bernard, tu nous as bien eus : la taxe du running, avoue, c’était un poisson d’avril hein ?…]

Complément :

Ah, on me dit dans l’oreillette que l’île de Puteaux est désormais de nouveau accessible côté Pont de Neuilly. Chers Runners de La Défense, plus besoin de faire 2km de détour pour y accéder par le pont de Puteaux…