21 octobre 2015 : je termine ma sortie running au pied de l’Hôtel de Ville de Neuilly. Entres 2 étirements, j’observe au loin une scène intrigante, qui me laisse comme un air de « déjà-vu » : un beau gosse en doudoune manche courte, sur une curieuse planche fluo, parlemente avec un grand très agité. Pfff, Neuilly c’est plus ce que c’était, on voit de tout dans les banlieues chics ! Mais…Ces Nike aérodynamiques, cette crinière de savant fou, cet hoverboard : OH – MY – GOD ! Marty Mac Fly et le Docteur Brown en chair et en os, coincés dans l’année de leur 2ème épisode de Retour vers le Futur : le 21 octobre 2015 !!!
Un selfie avec Macfly et le Doc’, c’est le million de followers assuré en 1 tweet, je ne peux laisser passer ça… « It doesn’t derange you if I take a selfie with you ? ». Mac Fly me regarde d’un air dubitatif : aïe, c’est vrai que dans les eighties on est encore à l’air du minitel… Après quelques explications avec mon anglais niveau 6ème sur les curieuses manies photographiques des hommes du XXIème siècle, mes 2 voyageurs dans le temps s’exécutent, trop sympas ! Et si j’osais plus… « Can I voyage with you in the future ? »
C’est parti pour un embarquement dans la DeLorean, direction… 2055 ! Youpi : à moi l’Apple Watch à prix cassé, les résultats de l’Euromillion 2018 et les gadgets running du futur! Tu parles Charles… Je peux vous dire que l’herbe est bien plus verte en 2015 qu’en milieu de siècle. Voici à quoi ressemble une sortie running dans 40 ans :
En 2055 : courir au bois, c’est craignos
Doc et la Delorean nous déposent en plein Bois de Boulogne. « No worry Marty, I parfaitement know the Bois de Boulogne, follow me ! ». Baskets aux pieds, nous partons pour un Run du futur. Je découvre avec effroi un bois laissé à l’abandon : la nature a pris le dessus, c’est cracra, les passants sont aussi lugubres que l’endroit. En 2015 tu ne pouvais faire 2 mètres sans croiser un Runner, là : nada… Il n’y a que des hommes perdus, l’air fuyant. J’en ai d’ailleurs un qui m’arrête et me demande « Combien ? ». Ah… les hommes de 2055 sont peut-être glauques mais avec une sensibilité running ! Je lui annonce fièrement mon kilométrage du jour : « 18 ! ».
MacFly me signale que le monsieur se contrefout de mon kilométrage mais est très intéressé par mon tarif… Horreur : mon spot running est donc devenu un spot tapin ! Mais qu’est-ce qui s’est passé ?? Mac Fly m’explique que le président du quinquennat 2022 (un certain DSK…) a fait voter la réouverture des maisons closes qui ont pris leurs quartiers là ou elles étaient déjà officieusement bien installées : en plein Bois de Boulogne.
Sortez moi de là ! Ni une ni deux, on se dirige en sprint vers Paris.
En 2055, La mode running est au lurex minimaliste
Sortant de ce trou noir qu’est le bois, j’y vois enfin plus clair et découvre avec curiosité l’accoutrement running de Marty : un mini short moulant en lurex argenté assorti à son maillot de corps décolleté, juste de quoi laisser quelques brins de moumoute à l’air. On dirait un Boney M des temps modernes… Mais je vois que Marty se marre autant que moi à découvrir ma tenue du même acabit : avec ma jupe-short en lurex bleu nuit, mes collants résilles et ma brassière en sequin, je suis prête à groover sur le dancefloor. Après la mode du fluo, du high-tech, attendez-vous à un gros revival du Disco en 2055…
Je m’étonne de ne pas avoir de montre GPS au poignet : « But Marty, how do the Runners of 2055 fractionnent whithout a montre GPS ? » Marty me propose justement de tenter une séance pour m’en dire plus… Direction le stade !
En 2055, courir est un devoir
Je profite du trajet pour demander à Marty si Steven Spielberg est sympa en vrai, mais Marty n’a pas le temps de me répondre : un drône gendarme venu du ciel me plaque au sol et me hurle d’une voix métallique « Vous n’êtes pas autorisée à courir hors stade ce jour : nous sommes le 8 avril et les jours en chiffre pair sont réservés aux hommes ». Hein ? Are you kidding me ?
MacFly m’explique que suite à l’afflux de Runners de ces dernières années (40 millions en 2055 vs 10 en 2015 !), le gouvernement a dû appliquer la circulation alternée en villle sur le Running. Du grand n’importe quoi… et pourquoi ne pas imposer le permis running tant qu’on y est ? « But what the hell happened Marty ? ». Ah, ça c’est la présidente actuelle, me précise MacFly… « UNE présidente ? Non pas Marine ? On n’a pas fait ça ? » Marty me rassure, non il s’agit de Giulia Sarkozy, élue avec son slogan « Courir plus pour gagner plus ». C’est bien la fille de son père cell-là ! C’est ainsi que Giulia a instauré une réduction d’impôt proportionnelle à la distance annuelle parcourue et que la France entière s’est mise à courir…
En 2055, courir au stade perd de son charme
Nous arrivons sur un de mes terrains de jeux de 2015 : le stade Jules Ladoumègue, le choc… Exit le pauvre « Ladoumègue » et place au stade ultra design rebaptisé au passage « Stade BOOST – Jaurès ». Et oui : après avoir fait courir gratis et fédéré des communautés entières de quartiers parisiens, et sentant le bon potentiel business derrière ce fulgurant essor du running, la marque aux 3 bandes a racheté tous les stades à la ville de Paris pour en faire de gigantesques complexes sportifs, véritables machines à cash. A l’entrée, je cherche mon p’tit gardien habituel en bleu de travail, son trousseau de clés à la ceinture… Plus de Pass’partout, mais une bombasse blonde à la peau dorée et moulée dans un micro short paillette qui nous propose serviettes, bouteille d’eau et coach personnel, pour la modique somme de 2000 Francs pour 1 heure sur piste. Je fais remarquer à Pamela qu’il s’agit surement d’euros et qu’il doit y avoir 2 zéros en trop, mais Miss Monde me confirme qu’il s’agit bien de Francs. Marty m’explique que nous avons retrouvé nos « Pascals » et une belle inflation après l’explosion en vol de la dette de la Grèce, du Portugal, de l’Italie…
En 2055, les coachs sont tortionnaires
2055 commence sérieusement à me chauffer, quelques tours de piste me feront le plus grand bien…Une fois sur le tartan, je découvre une piste non pas à 8 mais 16 couloirs, et quand je vois le monde qui fourmille sous mes yeux, je comprends vite pourquoi. C’est l’usine ! Marty m’explique que chaque couloir est réservé à une allure spécifique pour éviter tout embouteillage. Je prends place sur le 9ème, réservé aux 4’50 du km : « But Marty, where is the coach ? » Marty me tend les lunettes données par Pamela : « Oh : des Google Glass ! » Marty me corrige des « Google Run Glass » : à force de voir défiler sur la toile les partages de RP, selfies, selfeet et autres photos de montre GPS des runners, Big Brother Google a fleuré le filon Running et investit le marché en recyclant ses Google Glass… Aaah, j’ai toujours rêvé de faire ça : lunettes sur le nez je lance un « Ok Google, fais démarrer ma séance 10x800m !« . 3,2,1 c’est parti ! Tous les champs de ma montre GPS de 2015 s’affiche sous mes yeux, il ne manque plus que le coach… OH-MY-GOD : un hologramme de David Charvet aux muscles saillants court à mes côtés, ah, enfin un truc sympa en 2055 ! Je tente une approche : « hello moi c’est Clem, sur 10K tu fais combien ?« . Grosse décharge électrique de mes Google Run Glass dans lesquelles je peux lire que Monsieur Muscle est muet et juste là pour mener l’allure. Je traîne un peu la patte, 2ème décharge électrique pour me faire accélérer… C’en est trop, j’arrache mon instrument de torture !
Nom de Zeus ! Qu’est-ce qu’on a fait de mon sport favori ?! Rendez-moi mes vieux t-shirts de course et mon short déformé, mes coachs humains, mon stade qui sent le stade… « Marty : bring me back in the Passé ! »
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J’adore, j’adore! Merci pour ce sympathique moment de fou rire 
